玩游戏的忏悔书600字
我目前是个学生，今年十七岁，这篇文章献给所有爱好网络世界的朋友。
我从小就爱好玩游戏。还记得读小学的时候就被朋友邀请一起去游戏厅玩游戏了。
那个时候还不知道上网。还算对游戏不太痴迷。
让我进入网络世界还得从从初中说起。那是个我所不熟悉的世界，同学们问了我有没有网络游戏的经验之后，都讶异我竟然没有接触过网络游戏 伙伴便带我去网吧，我刚开接触电脑还是比较怕。
怀着忐忑的心情玩着，开始还只是玩着侠盗飞车这些单机游戏。当时流行的游戏是dnf，就是那所谓的地下城。
看见网吧里有大多半的人都玩的是dnf。后来我求人帮我注册个qq号，就是现在这个qq号（1292112063），从此接触了我的第一款网络游戏dnf。
玩过之后，我深深著迷于网络游戏，可以交朋友，可以练功，可以跟一群朋友去厮杀、去冒险、去打宝，后来一放假就去玩，我也成为网吧的常客。可能那个时候还没有陷太深，也可能是那个时候金钱有限，没有和他们在一起玩，觉得没有什么意思。
沉迷后一段时间后就没有玩了。过了几个月后，星期天上学的路上又遇见了他们之后又让我接触了第二款网络游戏cf（穿越火线），接触之后就一发不可收拾。
经常一有空就去网吧。 那一阵子，我的生活重心就是cf，每天不断练枪，练刀来增强自己实力，建立了坚定不移的感情，我发现cf里面都是我的一切，上课也想着游戏里的情节。
我每天沉迷在网络中，但却 不知道真实生活的世界已经开始慢慢的产生变化。 现实中我的脾气变的特别暴躁，大人说我的时候会顶嘴。
把自己的每一周的零用钱，一分都不花都等到放假的时候去网吧待上就是一天。回家了就骗家人说在某某家里玩。
在学校基本上所以的话题都是游戏。学习就更不用说了。
原本一些在一起的好朋友因为我用游戏话题来区别朋友，只跟聊得来的cf世界的人在一起，那些没在玩的朋友的邀约我一律拒绝，因为我觉得与其跟你们去玩，我不如练对枪等，结果我失去了不少本来很谈的来的朋友，所以因为网络游戏，我失去了友情。暑假就更不用说了，晚上还偷偷跑出去上网。
白天睡觉。更让我现在不解的是，我既然还连续包过好几夜。
经常上网让我的性格变了。还记得有一次，我在外面上网。
天都快黑，我爸爸打电话要我快回家，还问了我在哪里。我就回答说现在在朋友家里。
马上回来。我一到家，他就大发雷霆，说我又在上网，我就死不承认自己在上网。
我爸就一个劲骂我，我看他那么不相信我，而我从小就和老爸不和，我脾气一下就上来了。我哭着把门一摔狠狠一摔，就跑了出去，准备又去网吧过夜。
离家出走这是接触游戏后唯一一个办法。谁知我爸一直在后面跟着，想劝我回去，我边走边和他吵，我还记得我和他吵架的时候我的声音大过了他。
他硬是说我在上网，我大声嚷着他，他一直在骂我，我大概走了一公里路，他就一直跟在我身后叫我跟他回去。我此时脾气怎么也忍不下，硬是不跟他回去，这时候天已经很黑了，我们一直在马路争吵着。
一辆又一辆车行过。我爸最后没有办法打电话给我妈，我妈叫我接电话我也没有接。
我当时很伤心，他那么不想信我，我还不如死了算了。我哭着对他说，我死了算了。
我看着一辆向我使来，我准备上去自己这么一撞。最后我爸的喉咙都喊破了，我还是不理，我当时看的出，他都求我回去了。
最我停下了脚步，还说出了最让我爸伤心的话，从经以后我需要你管，你以后不是我爸，我也不是你儿子。我竟然说出了这么畜生的话。
而他选择了沉默，那一刻他肯定很心痛。而我毫不绝情说出了这句话。
男子汉大丈夫在别人面前从来没有低过头，却在自己儿子面前…………当时过了那件事我一直很少叫过他爸了，电话也从来不接他的。游戏害了我家庭的父子关系矛盾。
（写下这段我哭了。含泪写下去，我知 道他一直都是爱我的）游戏扰乱了我的亲情。
思考了许久，我领悟了很多，网络里面的我是成就非凡，但是现实生活中 的我却“一无所有”…对亲人不理解，没朋友、，只剩下自己一个人，我才惊觉，原来当初坐在计算机前面所奋斗的东西都是一场空，如果可以给我一次机会，我愿意拿 的我上网的所以时间去学习孝顺父母。一个贴吧，拯救了我，让我从这些里面走了出来，让我这里写下了我这事，希望你们不要走我的老路。
我现在要做一个好人，孝顺父母。我要重新决定自己的未来。
一个经常玩游戏的人，有理想，也没有能力实现。在我决定我自己未来的之后在回家的 路上经过了一间网吧，看到里面那些玩家盯著计算机专注的神情，我不禁笑了…… 我笑我庆幸自己跳出这个虚幻的世界，终于醒了过来，也笑那些在网吧奋斗的人，他们只能享受那些虚幻世界中的虚荣和成就，却不知道自己身边的世界正慢慢的改变，以及他们所曾经拥有的东西正在慢慢的离他们远去。
不止要戒网游，从这开始，什么游戏都不玩了，把号都送人了吧！今后我的手机再也不安装游戏了。从这我以后都要改，做一个孝顺父母的好孩子吧！我看见有好多人玩游戏都后悔了。
你的游戏里东西再好，又什么用。放下了就不重要了。
我们毕竟打不出车打不出房。我们失去的东西太多了。
不要总是要失去。
不写作业忏悔书范文500字
尊敬的____________：
我不对，我有错，我犯罪，我辜负了父母的期望，老师的教诲，学校的培养，同学们应该以我警己！紧记自己的职责，不要在犯这么低级、无聊、愚蠢的错误。
本人以后要本着上课注意听讲记好笔记，下课钻研问题的勤奋精神，不阅读毫无知识内涵与学习无关的垃圾书籍。再次，我这种行为还在学校同学间造成了及其坏的影响，破坏了学校的形象。同学之间本应该互相学习，互相促进，而我这种表现，给同学们带了一个坏头，不利于学校和院系的学风建设。同时，也对学校形象造成了一定损害，在人们心目中一直是一个学术严谨的学校，我们应该去维护这个形象而不是去破坏它！
老师是非常的关心我、爱护我，所以我今后要听老师的话，充分领会理解老师对我们的要求，并保证不会在有类似的事情发生，而且要尽量帮助老师给班里营造互帮互学的气氛。望老师给我改过自新的机会。
老师是希望我们成为社会的栋梁，所以我在今后学校的学习生活中更加的努力，不仅把老师教我们的知识学好，更要学好如何做人，做一个对社会有用的人，一个正直的人，使老师心慰的好学生，老师如同父母对我们的爱都是无私的，所以我也要把老师对我们的无私精神去发扬，通过这件事情我深刻的感受到老师对我们那种恨铁不成钢的心情，使我心理感到非常的愧疚，我太感谢老师对我的这次深刻的教育，它使我在今后的人生道路上找到了方向，对我的一生有无法用语言表达的作用，我所犯的错误的性质是严重的。
我真诚地接受批评，并愿意接受处理。对于这一切我还将进一步深入总结，深刻反省，恳请老师相信我能够吸取教训、改正错误，把今后的事情加倍努力干好。同时也真诚地希望老师能继续关心和支持我，并却对我的问题酌情处理。
帮我写骗忏悔书
大约是从初中开始吧，我因为学习成绩不好，为了免受父母的责难，学会了欺骗。
一次，两次，终于成为了习惯，到现在也没改掉。那个时侯为了转移学习不好带来的压力，我开始看小说和一些杂七杂八的书，然后入迷，到现在也没改掉这习惯，我现在每天上网有一大半的时间是泡在书站里。
初三的时侯，县里出现了第一家网吧，因为上晚自习，第每次回家都会特意绕路过去看人家玩游戏，我不太喜欢自己玩，因为怕玩不好。其实从道理我也懂，可是因为自控能力差，每次试图振作起来都会半途而废，然后过不久因为良心的谴责，又开始新一轮的振作。
久而久之，我失去了信心，潜意识里开始自卑，认为自己什么都作不好，然后就以这个借口什么都不去作，反而自我安慰等长大了就好。我开始自我释放，忘掉不好的一切吧，一切都开以从头再来，我似乎忘了生活不等于游戏。
游戏里玩得不好可以读档再来，可生活没有再来一次。时间一天天过去，我不停的给自己做重头再来的计划，却又一次次的放弃，没有以前的痛苦，只有淡淡的失落：嗯，又失败了。
我开始主动的忽视心中的痛，直到新的良心谴责让自己主动去重新计划一切。 我就像个旁观者，冷眼看着发生在自己身上的一切，麻木的体会着良心不安的痛楚，甚至连死我都毫不在意的想像。
求—篇忏悔书
你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走. -《悟空传》 “团结就是力量，团结就是力量”，有时候多么想时光骤然回到三年前，爸爸妈妈跟我，满怀好奇的走进这所校园，来到人生中最重要的一站--我的大学。
看着军训的新生一张张稚气未脱的脸，顿时心里五味杂陈，已然步入大四的行列，再也没有了大一的激情和冲劲。 天天背着李永乐，新东方匆忙的寻找着自习室，然后就是一天的苦读，偶尔抬头看看外面的天空，天上的云彩，恍然跟高中的时候没什么区别，耳边似乎也回想起同桌的声音，“唉，老师过来了，别走神了！”猛然惊醒，怅然若失，四周还是寂静的自习室，还是一个个为了自己青春校园的最后一个梦想而苦苦奋斗的人，眼里只有专注，偶尔看到几个也在看着窗外的人，私下里觉得是不是他也在怀念过往的岁月，然后猛然醒来，一脸失望。
是的，你们都来到了大学，这是个没有同桌的地方了，可能也没有高中那么铁的哥们姐们了，人与人之间总是或有或无的存在着些隔阂，人与人之间不能再像之前那样没心没肺的欢笑，无忧无虑的畅想未来。你会发现，似乎每个人心里都有一个很宏伟的目标和理想，但是很遗憾，这些你都不知道，或许在未来的某天，身边的某个人突然比赛获奖直接保研或出国，你会下意识的一愣，啊，怎么回事？我呢？我在干什么？ 说这些不是想诋毁大学生活，因为经历过你才知道这是个真正锻炼你的地方，学习上，生活上，交际上，感情上，心理上。
当你走过四年的大学生活，你会发现对于四年前的自己，你将越来越陌生，你会学会隐藏心事，你会学会一个人生活，你会学会一个星期突击一门课的能力，你会学会自己处理纷繁复杂的人际关系，你会学会很多以前想也不会想的问题，但是很遗憾，这些，你都要去想了。不要觉得有压力，不要觉得大学生活不精彩，同样的，你也会体会到很多以前没有体会到的快乐，比如奋战几周甚至几个月做出一个项目的兴奋与泪水，比如爱情，比如牵手，比如很多很多，但是真的很想很想告诉你们一个道理，大学，你一定要做好准备再去读，你的大学生活一定要规划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。
三年前，一位学姐跟我说过同样的话，但是愚蠢的自己丝毫没有体会到这句话的重要性，后悔？呵呵，对自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身粗糙的军装跟隔壁排飙军歌了，你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心思挤进去了，你再也不是三年前的那个你了，你再也不能拿无知当作挡箭牌去应付那些未知的事情了。但是，作为以为大四学长，我还是想在这里说一下自己的心声，希望能勉励那些尚未开始大学生活或正在走的同学，并同借此自勉，以后会不定期更新，可能包括学习篇，生活片，感情篇等等吧，有人看当然好，没人看也就当作我作为一个华科人留在这里的最后一点念想吧，写给自己看看亦尝不可。
不知道有没有人看过一本十年前的网络小说，也是我看过最好的一本了，叫悟空传，有兴趣的同学可以去看看，挺有意思，也挺有启发。【猪八戒和孙悟空虽然都神通广大，但在命运面前终究是软弱无力的小人物。
顶天立地的美猴王实际上仍然是那个充满惊恐的小猴子，而决心与命运抗争的天逢若非紧急也终究不肯以猪的面目见阿月。神仙尚且如此，何况吾辈生来渺小的小人物呢？随着年纪的增长，少年时素怀的“愿乘长风破万里浪”的豪情壮志早已经烟消云散，只剩下一个行尸走肉的家伙还在苟延残喘。
自己何尝不是一只因为知道自己身份而在午夜对月痛哭的猪啊！但他们最终战胜了命运，而我呢？】这是书的简介。 先以这本书展开我的帖子吧。
我可以控制自己的情绪，可以调节自己的心情，会从容微笑，会淡然相让，不会去冲动的释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆的投入那些孤注一掷的末世爱情。 每个人都会变成这样。
每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将自己英雄的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。每个人都曾经是执着纯情守望爱情宁愿承受轮回煎熬也不愿忘记前世今生的恋人的猪八戒。
可是最终他们都死了。 他们被一种叫做成长的金箍咒紧紧的束缚着，慢慢地都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规则被驯服的只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚。
生活让我们面目全非。成长的痛楚，自由的代价，谁都承担不起，只是谁都不得不去承担。
我能感动，只是说明我还在挣扎，别的什么也说明不了。 有没有五百年不染一点风霜的笑容？有没有十万八千里也没有尽头但依然跋涉的行者？ 记住这两句话吧。
“我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。
“以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。
它们，一个代表终身奋斗的理想，一个代表终身不渝的爱情。 每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢于玉皇试比高的猴子，每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来，大学里见惯了那些整天无所事事，闷头DOTA的。
求一篇忏悔书,谢谢
今天，我怀着愧疚和懊悔给您写下这份检讨书，以向您表示我对上课讲话这种不良行为的深刻认识以及再也不在上课的时候讲闲话的决心.
这是一次十分深刻的检查，我对于我这次犯的错误感到很惭愧，我真的不应该在早自习的时候说话，我不应该违背老师的规定，我们作为学生就应该完全的听从老师的话，而我这次没有很好的重视到老师讲的话。我感到很抱歉，我希望老师可以原谅我的错误，我这次的悔过真的很深刻。
不过，人总是会犯错误的，当然我知道也不能以此作为借口，我们还是要尽量的避免这样的错误发生，希望老师可以相信我的悔过之心。“人有失手，马有失蹄”。我的不良行为不是向老师的纪律进行挑战。绝对是失误，老师说的话很正确，就是想要犯错误也不应该再您的面前犯错误，我感到真的是很惭愧，怎么可以这么的。
相信老师看到我的这个态度也可以知道我对这次的事件有很深刻的悔过态度，我这样如此的重视这次的事件，希望老师可以原谅我的错误，我可以向老师保证今后一定不会在早自习及其他任何课上说闲话的。
今天我真的是很深刻的认识到了我的错误，知道老师说的话就要听从，老师说的话也绝对会实现她的诺言，老师所要管的一定是为了我们学生好，所以我们不用挑战老师的纪律，我们还是学生，没有能力对老师说出来的话产生不听从的想法，我们学生唯一可以做的事情就是好好的听从老师的话，好好的学习好，让老师可以放心，让老师可以信任。
犯了这样的错误，对于家长对我的期望也是一种很大的打击，家长辛苦的赚钱，让我们孩子可以生活的好一点，让我们可以全身心的投入到学习当中，可是，我却违背了家长的心意，我犯了这样的错误，简直是对于家长心血的否定，我对此也感到很惭愧，家长的劳累是我们所不知道的，每天为了生存而忙碌，为了家庭而承受着巨大的压力，这一切的一切都是我们所不能够了解的，我们唯一可以做的就是做他们的乖孩子，听从家长的话，家长是我们最亲的人，也是我们在现在这个社会上最可以信任的人，所以我们就要尽量的避免家长生气，不给他们带来不必要的烦恼。而我们作为他们最亲的人也不能够惹他们生气，这个都是相互的，当我们伤害到他们的心时，也是对于自己心的伤害，因为我们是最亲的人。没有任何人可以取代。
这次的事件我真的感到抱歉，希望老师可以原谅我，可以认可我认错的态度，我真的已经深刻的反省到我的错误了，希望老师再给我知错就改的机会。也希望同学也要引以为戒，不要犯和我一样愚蠢的错误了，这次的教训真的很大很大。
稍微修改下
一篇忏悔书（600）字
我从未有过要将忏悔写成文字的欲望，今天突然有了，可能是因为我要忏悔的太多了。我要向我的父母忏悔。 我曾经无视他们的爱，甚至故意扭曲他们的爱，胡乱地发泄着自己内心的烦躁。我曾经不顾他们的告诫，为了好玩，为了刺激，徒步在乡间野道中采摘冰激凌，而让他们用了整整一个下午的时间来找我。我曾经倔强地不去理睬被我言语伤害的妈妈而让她流泪不止……我向他们忏悔，为我的无知，为我的倔强，为我的任性莽撞；也为他们的无私，为他们的深爱，为他们的仁慈。我要向我的父母深深地忏悔。 我要向我的老师忏悔。 我曾经无视他们的辛苦，虚伪地对待他们，我没有诚心地与他们交流，甚至轻视他们的劳动成果，冷冷地将铁门回应老师热忱的呼唤。我向他们忏悔，为我的虚假，为我的生硬，为我的懒惰；也为他们的希望，为他们的博爱。我要向我的老师忏悔再忏悔。 我要向我的同学忏悔。 我曾经关闭自己的心门，我曾经敷衍过他们，我曾经在他们需要帮助的时候无视地走过，我曾经在他们与我竞争的时候的失败面前幸灾乐祸过。我向他们忏悔，为我心地不正，为我的不友好，为我的不热情；也为他们对我的帮助，为他们对我的关爱，为他们不计较我的过错。我要向我的同学忏悔。 我要向我的朋友忏悔。 我曾经怀疑过他们对友情的不忠，我曾对受伤害的朋友不管不问，我曾经不愿主动地与我的朋友交流，我甚至对他们对我的付出起过怀疑……我要向他们忏悔，为我的不纯洁，为我的心胸狭小，为我在不顺意的时候，对他们的发泄，也为他们善意的劝说，为他们的伟大的理解，为他们宽容的忍让，我要向我的朋友忏悔。 我要向我的大哥忏悔。 我曾经完全地依赖他，我曾经在心里过于苛刻于他，我曾经给他带来那么多麻烦，我要向他忏悔，为我不是个好妹妹，为我无知的追问，为我傻气的虚伪；也为他超越亲情的宽容和超越年龄的理解。我要向我的大哥忏悔。 写到这里突然想让生命重来一次，我将带上这些忏悔，我要做得比现在更好。
望采纳
